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Le Coyote
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jeu. 15 févr. 2007

Ça se passe dans une disco. Un gars s’approche d’une jolie fille afin de la draguer.

Lui : - Comme vous êtes belle, Mademoiselle ! Plus belle qu’un coucher de soleil sur le Danube.

Elle : - Merci infiniment pour ce compliment cher Monsieur, mais malheureusement je ne puis vous dire la même chose !

Lui : - …. Eh ben faites comme moi, mentez !

8)

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Le Coyote
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jeu. 15 févr. 2007

Hier c’était la Saint-Valentin. Aujourd’hui, deux copines se retrouvent dans la rue. Elles discutent et à un moment :

L’une :- Raaahhh, crotte ! Y a Paulo qui me ramène encore des fleurs

L’autre : - En ben quoi ?? C’est gentil… !

L’une : - Tu parles !!! Va encore falloir que j’écarte les cuisses !

L’autre : - Ah bon ?? Pourquoi ? Tu n’as pas de vase ?

:razz:

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snowguy
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jeu. 15 févr. 2007

Mes préférées:
Elles sont un peu longues, mais elle me font mourir de rire...
Il y en avait encore une dernieres que je ne retrouve plus :(

Vous avez certainement tous deja recu des chaines ? A la fin du post, vous avez le droit à un cocktail des conneries écrites a la fin des chaines... cocktail, qui m'a lui aussi fait mourir de rire !

Bonne lecture ;)



Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils
du boss de Sony).
L'heure commence.

L'institutrice:
"Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
"Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élève et dit
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de Generalmotors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élève se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Blocher, après s'être vu remettre les comptes de la Confédération par le
ministre des finances Villiger
L'hystérie générale continue, toute le monde crie en même temps, un autre
directeur arrive et crie " Mais ce n'est pas possible !!! "
Et Suzuki :
- le peuple portugais, le 4 juillet 2004, lors de la fin du match contre la
Grèce.

---------------------------------------------------------------

C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui
se fait virer un beau matin. Le type ne comprend pas, et complètement
désemparé s'en va a pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de
2 jours de marche, le voici un matin près d'une ferme où un paysan
s'apprête à commencer sa journée.
- S'il vous plait, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger!
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier a déplacer.
- Pas de problème !
Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.
Le paysan revient le voir:
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette
tenue, changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes
dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais
attention touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le
coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais
il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à
moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir
prendre et décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop
mal, et encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste :
- Ca ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va
vous tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !
Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sûr ! Connard !

----------------------------------------------------------------------

Le nouveau cure de la paroisse etait si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour preparer son deuxieme sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil a l'archeveque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :


La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez
qu'apres quelques gorgees, vous serez plus detendu.

Le dimanche suivant, le pretre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe ou, tellement il etait detendu.

Apres son sermon, de retour a la sacristie, il trouva un mot de l'archeveque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se repete pas.

-! Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve a cote de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apotres etaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'etait nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jesus Christ et de ses apotres comme de "J.C. & Co.".

- Nous ne nous referons pas a Judas comme a "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jesus.

- L'eau benite est faite pour benir et non pas pour se rafraichir la nuque.

- Ne celebrez jamais la messe assis sur les marches qui menent l'autel ,et encore moins le pied pose sur la Bible.

- Les hosties sont pour ! la communion et non pas des gateaux aperitifs a consommer avec le vin de messe..

- Les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

- L'initiative d'appeler les fideles a danser etait bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'eglise.

IMPORTANT: Le type assis pres de l'autel, auquel vous vous etes refere comme : "le pede" et "le travelo" en jupe, c'etait moi!

J'espere que ces erreurs seront corrigees dimanche prochain.

Sinceres salutations,

L'Archeveque.

P.S. : Jesus n'a pas ete fusille."

-----------------------------------------------------------
Je te promets d'essayer, pas de reussir....

Snowguy
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biquet
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sam. 17 févr. 2007

Une petite, gentille, que l'on peut même raconter aux enfants!!!!
Deux petites chiennes sont dans un parc public,( he! c'est pas à Genève)
soudaint l'une d'elle s'adresse à l'autre,
assied toi!, mais assied toi vite!
mais enfin pourquoi?
mais assied toi, je te dit!
mais dit moi pourquoi!
Ben tu vois le gros chien noir qui arrive?
oui, mais quoi?
Ben, il a le nez froid :lol:
au service de la population

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gremaullais
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sam. 17 févr. 2007

Alors c'est une petite fille qui parle bizarrement et qui va à l'épicerie du coin. Elle s'adresse à l'épicière:
- BonjouUuUrs madameuuuuu! Vous zoriez pas un peu du chocôlatte pour ma ptite soeuuure?
- Biensur petite fille. Comment s'appel ta petite soeur?
- Plumelle. Parsque quande elle étaitte petite, une plume lui est arrivée dessus.
- C'est mignon. Et toi? Comment tu t'appel?
- Poutrelle...

:razz:
L'eau est source de vie. C'est pourquoi elle coule de nos yeux devant la mort

passion-pompiers
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dim. 18 févr. 2007

Que dit un aveugle lorsqu' on lui donne un papier abrasif (papier de verre) ? :?:


Purée, s'est écrit vâchment seré :razz:
Claudio

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passion-pompiers
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ven. 09 mars 2007

-Papa, demande une petite fille. Qu'est que ça veut dire "avoir des sentiments partagés ?"
-Eh bien, par exemple, c'est quand j'ai vu la mère de maman tomber de la falaise au volant de ma nouvelle B.M.W.
Claudio

Tous les hommes naissent libres et égaux, mais les meilleurs deviennent pompiers

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lun. 12 mars 2007

C'est l'histoire d'une sage-femme qui va chez le boucher.
Elle lui demande 300g de viande hachee. Sur sa demande, le boucher prend la viende et pese exactement 300g.
- ouha ! Quel coup de bol ! s'exclame la sage-femme.
- Ah non madame ! c'est 30 ans de metier !
Alors elle demande 235g de viande de porc. Le boucher prend, coupe et pese exactement 235g de viande de porc.
- Vous voyez madame, c'est 30 ans de metier !

C'est alors qu'on entend dans la rue une femme enseinte : Aidez moi j'ai perdu les eaux !
Alors la sage femme sort de la boucherie et aide la femme a accoucher. Elle prend le bebe dans les main, une petite fille, et dit:
- Elle fait 3kg500 !
- Ah non ! intervient le boucher, elle fait 2kg400
- Ah non ! c'est mon metier et cette fois, moi j'ai 15 ans de metier derriere moi !
Alors le boucher demande a son apprentis de peser le bebe. L'apprentis reviens quelques minutes apres et dit :
- 1kg200 ! Videe et desossee !

-------------------------------------------------------------------------------------

Une blonde et une brune marchent dans la campagne quand elles voient des animeaux au loin.
- Regarde ! dit la blonde, des chevals !
- Mais non ! dit la brune, ce sont des cheveaux !
- Ouah ! T'arrive a voir de si loin ??

-------------------------------------------------------------------------------------

Ce sont une brune, une rousse et une blonde qui ont rendez vous avec la reine d'Angleterre. Mais a cause du traffic elles arrivent, en meme temps, mais en retard.
La brune rentre et dit : I'm sorry !!
La rousse rentre apres et dit : I'm sorry too !!
La blonde entre et dit : I'm sorry three !

-------------------------------------------------------------------------------------

Comment reconnaitre une blonde qui s'est teint les cheveux dans un McDo?
elle trempe ses frittes dans le Coca et boit le ketchup a la paille...
Laura

raptor
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mar. 13 mars 2007

Maman, maman, c'est quoi un travelo.

Tu le seras quand tu seras plus grand, et arrête de m'appeller maman, ça m'agace
Votre protection, notre passion
軍曹ステファン (Gunsou Stéphane) :gyro:
Sécuriser, sauver, tenir, protéger, maîtriser - Ranger (que pour les mêmes !!)

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Le Coyote
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ven. 27 avr. 2007

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill

(On commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine

(Comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

(Alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas

(Elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...

(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe VORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert

(Ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken ..... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

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ven. 27 avr. 2007

Un valaisan, un genevois, une nonne et une blonde à gros seins
voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard, a la joue toute
rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le genevois : - Le valaisan a voulu peloter la blonde, elle a cru que
c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne : - Ce cochon de genevois a voulu peloter la blonde et elle
lui a filé une claque. Bien joué !!!!

La blonde : - Cet idiot de genevois a voulu me toucher les seins mais
il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au
genevois... !!!
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ven. 27 avr. 2007

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Jacqueline.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Roger.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère,
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé. Tiens-toi loin de lui...
au service de la population

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Fireco79
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sam. 28 avr. 2007

biquet a écrit :Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au genevois... !!!
Exccelent! :grin:
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"Aller vite c'est bien, arriver au feu c'est mieux!"

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Jack
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sam. 28 avr. 2007

Nous sommes en 1915 dans une tranchée française, et à quelques mètres de là se trouvent les allemands, eux aussi dans leur tranchée...

Depuis quelques temps les français ont trouvé un petit jeu qui non seulement leur permet de s'amuser, mais en plus de faire leur devoir de bon soldat : un des français sort de la tranchée avec son fusil, épaule et vise la tranchée allemande... à ce moment là, un de ses camarades crie "hey HANS !" et là, mû par son instruction militaire, un des soldats allemand se lève au garde-à-vous : "JA ?" et PAN ! le soldat allemand tombe...

Ce petit jeu dure quelques temps, et l'officier allemand en charge de la tranchée s'inquiète de voir disparaître ses hommes aussi rapidement... alors un jour il a une idée... Hans reçoit l'ordre de sortir de la tranchée, il épaule son fusil et crie "Hey Pierrot !" ... mais rien ne se passe... quand tout à coup on entend un "c'est toi HANS ?" et là l'allemand se lève "JA ?" et PAN! Hans tombe...

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Trois chinois Mr Bhû, Mr Chû et Mr Fhû vivent aux USA depuis des années et choisissent de se faire naturaliser américains. Pour cela ils décident d'américaniser leurs noms.
Mr Bhû dit :
- Je vais m'appeler Buck, comme Buck Roggers.
Mr Chûh dit :
- Moi, je vais m'appeler Chuck, comme Chuck Norris...
Et Mr Fûh annonce alors :
- Et ben moi, je rentre en Chine...


---

Y'a une nana qui se ballade sur la plage, elle tape dans une bouteille et PAF y'a un génie qui sort. Elle lui demande si elle a droit aux 3 voeux ? il lui dit que suite au chômage, à l'inflation, etc... il lui en accorde que un. alors elle sort une carte, met son doigt dessus pour montrer au génie et dit "alors je veux que tous ces pays arabes connaissent la paix, qu'ils ne veulent plus s'entretuer !" et le génie : "non mais ça je peux pas, c'est beaucoup trop compliqué pour moi, je suis qu'un petit génie tu sais ! choisis un autre voeux !" alors la nana : "alors je veux recontrer l'homme parfait,intelligent, attentioné, doux, qui a de l'humour, qui fait la cuisine, une bête au lit, et qu'il ne passe pas tout son temps libre devant la télé ou avec les copains"... et le génie en soupirant " Tu me refais voir ta carte STP ? ..."


---

Et là une spéciale pompiers :

Y'a une innondation dans une église pendant une messe, tout le monde se barre sauf le curé... un fidèle lui dit : venez, vous allez vous noyer sinon ! et le curé : "non, je vais prier et Dieu m'aidera !" .. un camion de pompiers arrive, le capitaine sort, nage jusqu'au curé : venez avec moi, on va vous sauver ! le curé : non mon fils, je vais prier et dieu me sauvera ainsi que mon église ! ... le capitaine repart... l'eau monte... un deuxième camion de pompiers arrive, le capitaine rejoint difficilement le curé : "mais bon sang venez, vous allez vous noyer ! le curé : non, dieu va m'aider ! ... l'eau monte, le curé est bloqué sous la nef, il va se noyer... un 3ème camion de pompiers arrive, le capitaine enfile un masque à air et rejoint le curé dans l'eau : bon maintenant vous venez avec moi ! le curé : non, laissez moi là, dieu va m'aider !!! et ce qui devait arriver, arriva... le curé meurt noyé. arrivant devant St Pierre il lui dit : bordel j'ai prié pendant 20 min et vous m'avez laissé creuver sans rien faire bande de fumier !!! et St Pierre furax : MAIS PUTAIN ON A ENVOYÉ 3 CAMIONS DE POMPIERS !!!

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pitch301
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lun. 30 avr. 2007

-Papa, maman... Voila je suis enceinte!

Le père répond

-Mais ou avais-tu la tête?

La fille lui répond

-Heu.... Sur le volant d'une Ford !!

:grin:
Beau pays mais sec!!!

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