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Le Coyote
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ven. 08 déc. 2006

Une petite contre les suisees allemands..

http://www.frederic-burger.ch/cass/piste.mp3

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Le Coyote
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ven. 08 déc. 2006

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout....!

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ven. 08 déc. 2006

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

passion-pompiers
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ven. 08 déc. 2006

Comment fais-tu pour changer un lave vaisselle en chasse neige ?

A là place de donner une pile d'assiette sale a nettoyer, a ta copine, tu lui donne une pelle a neige :lol:

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Le Coyote
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ven. 08 déc. 2006

Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

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Thor
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ven. 08 déc. 2006

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien
passer des
tests, Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la
fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle
peut à
son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof
commence..
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que
c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct,
- qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein
milieu
et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient
dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être
humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter
le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

:lol:

raptor
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ven. 08 déc. 2006

ou le gars qui bosse de nuit et qui sort du boulot crevé, un gars l' appercoit et lui crie

cocu cocu et il part.

Le gars rentre chez lui énervé et dis à sa femme lorsqu'elle se lève, tu te rend compte, un gars que je ne connaissait pas m' a crié cocu, cocu en sortant du boulot ce matin.
Mais voyont mon chéri, tu sais à quel point je t' aime, tu es tombé sur un idiot c'est tout, bon faut que j'aille me préparer pour aller au boulot, à midi mon chéri.

Le lendemain matin, le gars sort du boulot et il revoit le même type
et le gars gueule

cocu, cocu .... et rapporteur en plus
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Gig
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ven. 08 déc. 2006

Oula c'est parti fort! :grin:

Une blonde possédant une smart se rend chez son carrossier pour faire réparer une petite bosse!
Le carrossier comprend très vite que cette femme est pas très futée et il en profite:
-Mais ma pov' dame je peux rien faire pour vous, ces tites bagnoles sont toutes en fibres de verre maintenant!
- ah bon mais que dois-je faire alors?
- C'est facile, rentrez chez vous accroupissez-vous devant le pot d'échappement et soufflez très fort! Ca se remettra tout seul en place!

La blonde rentre chez elle puis s'execute à la tâche. Une amie arrive (blonde aussi) et lui demande ce qu'elle est en train de faire.
- ben je suis en train de réparer ma bosse comme on me l'a expliqué mais je sais pas pourquoi ca marche pas.
- RRaahh mais t'es blonde t'as laissé les fenêtres ouvertes! :lol:

raptor
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sam. 09 déc. 2006

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "
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sam. 09 déc. 2006

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans e berceau est tout....... noir.
>
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
>
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
>
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
>
-"Ah bon? C'est pour ça?"
>
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
>
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
>
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
>
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
>
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t' ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

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sam. 09 déc. 2006

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.

Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au Chinois.

Un peu sonné ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?

Le Juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbor !

Et le Chinois abasourdi : - Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !

Alors le Juif :
- Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !

Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'enorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :

- Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?

Le Chinois de répondre :
- Ca, c'était pour le Titanic !

Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

Le Chinois :
- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi

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sam. 09 déc. 2006

Le Neuchâtel Xamax vous connaissez?
Ben ça ne va pas fort! Vous savez qu'ils risquent de mourrir demain? Non, ben vu qu'ils étaient malades hier ......... :razz:

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sam. 09 déc. 2006

Une pensée aux ambulanciers qui pourraient être appelés pour ce genre d'intervention, alors ne rigolez pas... Ben si quand même un petit peu, mais ça doit faire mal.

http://www.frederic-burger.ch/cass/miam.wmv

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dim. 10 déc. 2006

La justice australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la Fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux australiens indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette, CD ou DVD X. Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre un chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le montant exact de l! a somme qu'ils avaient payée.

Où est l'arnaque alors ?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : "Sodomy, Fetichism & Perversion Corp.". Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie.

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dim. 10 déc. 2006

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

On dit souvent que les blondes sont des connes...

Mais il y a encore plus con : des employés de banque !!!

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