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Le Coyote
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jeu. 21 déc. 2006

RÉVÉLATION SCIENTIFIQUE!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'a 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau téléphonique.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'a une profondeur de 200 m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre optique. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Monthey, en Valais, les Suisses ont publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée du Rhône, jusqu'à une profondeur de 300m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Valaisans disposaient déjà il y a 3000 ans d'un réseau sans fil Wifi."

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Fireco79
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jeu. 21 déc. 2006

Hi hi, vive le Valais! :lol:
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platta415
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jeu. 21 déc. 2006

et oui c'est ça le Valais de l'avance sur tout le monde :lol:

Bon ok :jesors:

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Le Coyote
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ven. 22 déc. 2006

Le Coyote a écrit :RÉVÉLATION SCIENTIFIQUE!


Une semaine plus tard, à Monthey, en Valais, les Suisses ont publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée du Rhône, jusqu'à une profondeur de 300m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Valaisans disposaient déjà il y a 3000 ans d'un réseau sans fil Wifi."
Une semaine plus tard, en vieille-ville de Genève, les Suisses ont publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la ville de Calvin, jusqu'à une profondeur de 300m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Genevois disposaient déjà il y a 3000 ans d'un réseau sans fil Wifi.

NA! :-P

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gremaullais
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ven. 22 déc. 2006

Pourquoi doit-on enlever nos lunettes quand on fait un alcooltest?

-> Pour avoir deux verres en moins.

:jesors:
L'eau est source de vie. C'est pourquoi elle coule de nos yeux devant la mort

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Le Coyote
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mer. 27 déc. 2006

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit:
-C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la
bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une
bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir.

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mer. 27 déc. 2006

Un pompier est en train de nettoyer son camion quand il remarque
devant la caserne une petite fille avec une voiturette rouge qui a une échelle sur le côté et un boyau d'arrosage au milieu.

La voiturette est attachée à un chat et un chien.

Le pompier dit à la petite fille:
- C'est une belle voiture de pompier que tu as là!
Puis en s'approchant un peu il remarque que la voiturette est attachée au cou du chien et aux testicules du chat.

Alors le pompier dit à la petite-fille, pour épargner le chat :
- Ta voiture de pompier irait beaucoup plus vite si elle était attachée au cou du chat et du chien!
La fillette de lui répondre:
- Oui, mais je n'aurais pas de sirène!

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Le Coyote
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mer. 27 déc. 2006

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

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mer. 27 déc. 2006

Pourquoi est-ce que les chinoises ont deux trous dans leurs culottes?



















Ben pour passer les jambes!! :lol:

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mer. 27 déc. 2006

C'est l'histoire d'un punk qui est chez le coiffeur, assis à côté d'une bonne soeur. Tout à coup, il dit à la bonne soeur : "J'ai trop envi de toi, maintenant !" ...
Prise de peur, la bonne soeur s'enfuit du coiffeur en courrant.

Le coiffeur dit alors au punk :
"C'est pas comme ça que tu risques de te la faire ..."
"Ben comment alors ?"

"Tous les soirs, elle prie au cimetière, alors habille toi d'une cape blanche et fait toi passer pour dieu, elle accèptera à coup sur."

Le soir même, le punk, habillé de blanc et d'une fausse barbe se rend au cimetière. La bonne soeur est bien là en train de prier.
Le punk entamme donc la discussion :
"C'est moi, jésus. Si tu veux que je réalise tes voeux, laisse moi te faire l'amour et je les exocerai ."

"D'accord, mais par derrière alors, car je préfère garder ma virginité."

Le punk accepte donc, fait ce qu'il à faire avant d'annoncer qui il est vraiment : "Haha ! C'est moi le punk !"

La bonne soeur soulève son foulard : "Haha ! C'est moi le
coiffeur !!!"

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mer. 27 déc. 2006

- Ma parole, Brian, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Arnold, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Brian, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Merde, Arnold, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Arnold, on va voir le Pape, lui, il saura
- D'accord, Brian. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Pape.

- Benoît, Benoît !, dis-lui à Arnold, que le noir c'est une couleur !
- Merde!, la vérité de ma mère que c'est pas une couleur Brian, hein, Benoît ?
- Ohhhhhhhh !, hurle le Pape, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
- Le noir . une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ..!
Brian et Arnold repartent.
- Tu vois Arnold, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Grrrrrrrrr, Arnold ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Arnold, on retourne voir le Pape.
- Benoît, Benoît !, dis-le à Arnold, que le blanc c'est une couleur.!
- Ohhhhhhh!, mes enfants !, le blanc .., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Brian et Arnold repartent.

- Eh oui, Brian, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Arnold, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

passion-pompiers
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sam. 20 janv. 2007

Quelle est la différence entre un poulet grillé et une belle fille bronzée en maillot de bain deux-pièce ?

- Aucune, dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.
Claudio

Tous les hommes naissent libres et égaux, mais les meilleurs deviennent pompiers

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Thor
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sam. 20 janv. 2007

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu: Me fais pas chier, OK ?

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Snake_118
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sam. 20 janv. 2007

A moi, à moi !!!

Quelle est la différence entre boire une bière et pisser une bière ??



20 minutes....

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Le Coyote
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jeu. 15 févr. 2007

C’est la patiente 25-30 ans, plutôt vachement chou qui va voir son gynécologue.

Elle : - Docteur, si je viens vous vois c’est que je n’arrive pas à avoir d’enfant.

Lui : - Nous allons voir ça. Déshabiller vous complètement et écarter les jambes

Elle : - ….. C’est-à-dire que… eeuuuhh… je préférerais que l’enfant soit de mon mari…. Si c’est possible… sans vouloir vous déranger… :razz:

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