Pour débuter ce sujet, en voici quelques une:
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme Intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
-
Le Coyote
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C'est l'histoire de deux couples de jeunes mariés qui vont passer leur nuit de noces dans le même hôtel. Alors vu qu'ils ont des chambres en vis-à-vis, ils se disent que demain matin ils se donneront des nouvelles. Et le lendemain matin les deux maris arrivent sur le balcon, torse nu, ils fument, il fait beau. Un dit:
-"Hello, ça va? ça c'est bien passé?".
L'autre lui répond:
-"Oui, parfait. Elle est là sur le lit, elle fume, tranquille . Et la votre?"
-"Ouupppff, la mienne elle ne fume pas, elle est simplement irritée......"
-"Hello, ça va? ça c'est bien passé?".
L'autre lui répond:
-"Oui, parfait. Elle est là sur le lit, elle fume, tranquille . Et la votre?"
-"Ouupppff, la mienne elle ne fume pas, elle est simplement irritée......"
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biquet
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gremaullais
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Lol okay. on va aussi jouer a ca 
Un homme et une femme font la discussion :
- ma chérie, tu sais qu'une femme dit environ 30'000 mots par jour et un homme 15'000!
- normal. on doit toujours répéter deux fois la même chose.
- de quoi?
Un homme et une femme font la discussion :
- ma chérie, tu sais qu'une femme dit environ 30'000 mots par jour et un homme 15'000!
- normal. on doit toujours répéter deux fois la même chose.
- de quoi?
L'eau est source de vie. C'est pourquoi elle coule de nos yeux devant la mort
Mais il manque la fin de la phrase iciLe Coyote a écrit :Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Aller une petite série
:On commence soft :
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94),
en train de se disputer.
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- La SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
----------------
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire, Tsigane, Juif, noir, d'origine italienne et habitant la Californie!
Démonstration:
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir:
1) Il appelait tout le monde "mon frère".
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu.
3) Il n'a pas eu un procès équitable.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père.
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre Qu'il était Dieu.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains.
2) Il buvait du vin à tous les repas.
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé.
2) Il aimait marcher pieds nus.
3) Il a lancé une nouvelle religion.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour.
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne.
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans Autorisation.
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
Publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution.
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome.
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.
----------------
Tu sais que tu vis en 2006 quand...
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail , alors fais
ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du
thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase
quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson
ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
LES BELGES SE VENGENT !
..CONTRE LES FRANCAIS
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
..CONTRE LES FRANCAIS
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
-
biquet
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Le Coyote
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Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trebuche sur
une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un genie en sort.
Le genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- " Ok, ok. T'es content, tu m'as libere de la lampe et patati et patata. C'est la quatrieme fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! ".
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se decide et demande :
- " J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".
Le genie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un genie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de meme rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande- moi autre chose, c'est trop complique !".
Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai ete marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'etais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent
vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie.".
Le genie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?".
une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un genie en sort.
Le genie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
- " Ok, ok. T'es content, tu m'as libere de la lampe et patati et patata. C'est la quatrieme fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! ".
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se decide et demande :
- " J'ai toujours reve d'un voyage a Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".
Le genie ne dit rien pendant quelques secondes, puis eclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au beton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un genie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de meme rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande- moi autre chose, c'est trop complique !".
Le type se remet a reflechir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai ete marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas a elles et que j'etais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent
vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie.".
Le genie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?".